El Mundial según Eufo (1)

En qué momento la piraña culiá que tenemos como presidente nos sube el pasaje ad portas de lo que será la bipolaridad misma del ganar y perder. Si Chile gana sube, si Chile pierde baja, así lo entiendo yo. Acaso no bajará nunca o no subirá si Chile pierde o da igual, ya está hecho.
Tele casi todo el día encendida. Paises invisibles antes aparecen ahora. Qué pena esos pobres lugareños de Neilspruit entonando chi-chi-chi le-le-le, bancándose una manada de periodistas que no contentos con ridiculizarlos quieren hacernos creer que esos seres que andan a patás con el apartheid y el SIDA conocen Chile.Con qué afán me pregunto yo.
Es como que la cancha fuera más grande que el 98 y se lo comento al Nacho. Encuentro que la camiseta más bonita es la de los franceses, es apretaita. Qué horror la de los gringos, pareciera que las cruza una banda presidencial, imperialismo que no queda fuera de la cancha. Quedé loca con los italianos, dan ganas de engrupírselos y posteriormente comérselos salvajemente pero sin saltarse la engrupia, la seducción para ellos debe ser imprescindible y para mi también, en italiano.Qué hace un negro en Alemania, ese weón es adoptado no hay de otra, Cacau, viste. Como que los alemanes llevan en su genes el Heil Hitler!! y celebran los goles de la misma forma, levantando la mano derecha. Por un segundo pienso en nazis chilenos y me da risa, dan ganas de preguntarles, oye, y ustedes son nazis con c o con s.
Y si de fomes se trata ahí están el colorín y el sobalaprieta. No porque sea la influencia de padre que siempre dice que Carcuro no sólo le aburre sino que también es maricón-se sustenta en los halagos que este le hace al cuerpo de un tal Sidán que nisiquiera juega pero está ahí viendo los partidos-son los chistes, esos lastimeros putos chistes que remata con una risa que pareciera que se ahoga.
Padre y Nacho me ponen al tanto de los partidos que me pierdo según ellos. Ya, a estas alturas ni siquiera muestran respeto por mi ignorancia, la omiten y se lanzan en sus análisis futboleros inretenibles para mi. A veces ni los miro pero siguen hablándome. Les comento que nunca he escuchado el waka waka completo, pero que en facebook la gente ya le puso waka wakatela y que yo, definitivamente, me quedo con K'naan y su waving flat.
Marcos incluso, posterga sus cortejos para después del Mundial o más bien los modifica, cuando me va a dejar a la casa se queda horas y horas conversando con padre y Nacho del bendito balonpié y de paso me invita a ver el partido de Chile con él. Padre pone cara de "si vas a ver el partido en su casa anda mañana en la mañana, no a pasar la noche con él esperando el partido", es increible que entienda todo eso en una mirada, lo sé. Siento que quedo en el noveno lugar de la escala de interes de todos los hombres que me rodean, no puedo evitar deprimirme un poco, resignarme eso sí, no dar la batalla.

Reconocimiento

Tú haces el silencio de las lilas que aletean
en mi tragedia del viento en el corazón.
Tú hiciste de mi vida un cuento para niños
en donde naufragios y muertes
son pretextos de ceremonias adorables.




Alejandra Pizarnick

Una vez que no tuve facebook.

Experimenté y sentencio, "Si no tienes facebook, no existes".
No me llegan mails-ya nadie escribe mails, la weá arcaica, es como mandar una carta- no tengo amigos, no me entero de los eventos, no tengo vida.
Ayer vi el next chileno (no tengo cable, estoy al borde del suicidio) y de entre las características de uno de los "postulantes" decía: No tiene facebook. Adivinen qué le pasó...NEEEEEEEEEEEEEEEEXT!!!
Estoy buscando pega y me resultó. Crucé todas las clases sociales de Santiago hasta llegar a un MegaSuperHipermercado Lider que queda en el último confín del universo, la última chupá del mate en barrio cuico, una weá perdía por las Condes.Pa qué, pa empacarle a los mini-farckAss sus cagás. Por eso ganaré según mi promedio unas 10 lucas por turno, lo que no es malo pero no es lo mejor.
Llegué atrasá, pa variar, preguntando como loquita sudorosa por todo el Super: Oye, dónde están los tippers!!!Uno que otro personaje entendía y otros me miraban con cara de "qué es tipper?"
Corrí, corri hasta llegar a una fila de locos, cada uno con esos benditos papeles en las manos: fotocopia de carnet por ambos lados y un comprobante de que se estudia en la U.
Pregunté si estaban ahí pa tipper y saltó una loca: Sí, estái atrasá, y agregó: oye, tu te vai en metro después, es que no me quiero ir sola.Bastó con que dijera "sí" pa que se me pegara. Se sentó al lado mio mientras completabamos la hoja de datos.Fue en ese momento en que hizo la pregunta que la condenaría para siempre a las llamas del infierno del mundo de Eufo: "vecino" se escribe con C o con S.
CON-CHESUMADRE!!!!!
No paró de hablarme y en vista y considerando que probablemente seamos compañeras de pega fui lo más amable que pude, hasta fui condescendiente.
Todo el viaje de vuelta con la niña que estudia prevención de riesgos y que no tiene ortografía, todo el rato yo sonriendo. Justo antes de bajarse en el Paradero 8 de Pajaritos habló de facebook y me lo pidió. Usa el buscador de amigos, busca por mi nombre, le dije.
Pero resulta que yo no existo en facebook. O sea, técnicamente sí, pero en realidad no. De hecho soy producto de tu imaginación y esta que escribe no soy yo.

Huele a rata.

Hace poco maté un ratón que entró a la casa. Según padre no alcanzaba a ser ratón, que era una laucha. O sea, no lo maté yo directamente, lo encerré en el baño para que después el Jaime le diera de escobazos, el encargado del trabajo sucio. Me sentí valerosa, actué con la meticulosidad de un psicópata. Cuando entré al baño y la rata empezó a darme vueltas alrededor decidí esperar a que se quedara en un rincón, me quedé quietecita frente al espejo hasta que la laucha se metió detrás del basurero. Después salí, cerré la puerta y llamé al Jaime. Tengo mala fama de cobarde en mi casa. Mis hermanos me asustan hasta con arañas de plástico y le resulta, grito, quedo pegá al techo del miedo. Ahora era mi oportunidad de quebrarme con algo y lo hice. Mención honrosa pa’l Jaime que cambió la versión diciendo que yo lo ejecuté, es una imbecilidad del porte de un buque, una mentira que no tendría por qué estar en mi repertorio, pero mientras almorzábamos y les comenté cómo maté la laucha, estoy segura de que entre el asco generalizado que produje, hubo cierto grado de admiración para mi. Me caen bien las ratas, son avispás.