EufoBlog

Yeah!

2011-12-03T11:04:00.001-08:00

Our Love Was Lost

2011-10-16T17:28:00.001-07:00

Gabriel Salazar lo dice mejor.

2011-07-10T23:24:00.000-07:00

"Es bien importante tomar conciencia de en qué periodo histórico estamos.No estamos en la época anterior al 73, cuando uno solamente pedía y exigía y saltaba en la calle y aplaudía a los líderes, ESTAMOS EN UNA ETAPA EN QUE TENEMOS QUE SER RESPONSABLES CON NOSOTROS MISMO ACERCA DE LOS DESTINOS QUE TOME EL PAÍS..." Gabriel Salazar.

"Le estamos pidiendo a Lavín que cambie el sistema, cuando lo que deberíamos hacer, pienso yo, es, olvidémonos de Lavín, ORGANICEMONOS AQUÍ Y AHORA EN UNA ASAMBLEA CIUDADANA, ASAMBLEA DEL PUEBLO O COMO QUERAMOS LLAMARLA, TODAVÍA NO ASAMBLEA CONSTITUYENTE. Y ESTA ASAMBLEA CIUDADANA DECIDE: BUENO, NO NOS GUSTA EL SISTEMA EDUCACIONAL PERO QUEREMOS PROPONER ESTE OTRO EN PARALELO AL CONGRESO, ENTONCES NOS VAMOS ACOSTUMBRANDO A LEGISLAR NOSOTROS, A EJERCER SOBERANÍA NOSOTROS. Pero estamos a medio camino, negociando con Lavín, como que no nos gusta y lo ignoramos, PERO TODAVÍA NO LEVANTAMOS UNA PROPUESTA POTENTE" Gabriel Salazar

Algo.

2011-06-23T20:34:00.000-07:00

Me muevo con toda la desconfianza a cuestas: será ahora cuando? Se vendrá el proceso después del estallido? Qué se logra en lo concreto? Quién lo va a llevar a cabo? Es acaso sólo una explosión reaccionaria y mediática de una sociedad que ha acumulado las crisis como quien se guarda un enojo, un resentimiento? Ni idea, pero los hostigaré mientras pueda, a ver que pasa. Entremedio, gente que vislumbra algo...

La era de las protestas (2)

2011-06-18T15:08:00.000-07:00

Estaba motivá. Patagonia sin represas, Patagonia sin represas!!!Vitoreábamos todos. Chicharras, trompetas, batucadas, aplausos, harto ruido y el río se encausó por la Alameda desde Plaza Italia hasta La Moneda. Después leí por ahí que fueron casi 15.000 personas, sin incluir la gente que sapeaba desde los edificios. Una viejecilla canosa-chascona desde una de las ventanas superiores del teatro de la Chile a la que desde abajo le gritábamos originalmente: awelita, awelita!!! Alguien remató con un: tírese awelita!!! Eso es un jolgorio de inicio de fin de semana, porque la marcha se convocó para un día viernes en la noche: después de la pega, en la previa del carrete, a la salida de la Universidad o el colegio. Quería pensar que estábamos todos, que Santiago completo se movía. A esas alturas aplaudía no sólo para calentarme las manos. Me pareció raro ver uno que otro paco desprovisto del aparataje de fuerzas especiales custodiando la masa desde las veredas, obvio que era una provocación. Ula-ula, ula-ula, los pacos tienen tetas, las vacas tienen tula!!! Ni un respeto por la autoridad, no me extraña que después en la portada de Las Últimas Noticias apareciera un paco con el cráneo destrozado por un skate para apocopar lo masivo de la marcha. Salvaguardando al skater, nunca debieron andar pacos dando jugo sin protección, el tirón de mechas debió llevárselo la misma autoridad. Porque se salía de toda expectativa la convocatoria, había más gente de la que todos se esperaban. Entre esa multitud nos fuimos cerca de una pareja de tatas a la que simplemente amé. La señora iba con una bandera violeta que decía “feminista” (bandera con la que casi me golpea, qué ironía) de la mano de su hombre pecho’e paloma, orgulloso. Juro que quise ese cuadro posmoderno para mi futuro, ya me veía de la mano de un Sartre en la nueva era del caos, absortos a cualquier método de coerción gubernamental, marchando por cualquier cosa, apoyando cualquier causa. Hermoso. Todos lo demás podían morir, sobre todo los fumadores. A veces siento que simplemente no puedo tolerarlos. En mi gobierno fuera los fumadores, todos a una isla y se acabó. Es que nadie entiende que en la multitud mi pequeñez se exacerba, en mi altura bajo el nivel promedio el aire no llega nuevo, sólo llega exhalado por los otros. Además nadie piensa en las colillas que se dejan al paso o en las quemadas de cigarrillo que DUELEN. Qué bueno que justo cuando ya empezaba a detestar al universo y a enamorarme perdidamente de un niño con corte de cabello Morrissey, nos encontramos con Sammy. Ya estábamos en La Moneda y prendimos. Los gritos dieron un giro: Los pacos, los pacos, los paco están bonitos, con sus uniformes que están apretaditos!!! El peda, el peda, el peda es muy bonito, tiene mucho pasto y muchos arbolitos!!!! No estábamos ebrios pero igual coreábamos esos gritos. La gente empezó a presionar a una línea de fuerzas especiales que contenía al populacho para que no avanzara más al Palacio de Gobierno, gente que se tiraba a las piscinas que hay ahí. No pudieron contra ellos, los guanacos empezaron a mojar y piramos con nuestras canciones ridículas hacia Plaza Italia de nuevo, en una pará súper tranquila pero bailando. Una vez robé un cono anaranjado, señalética de Plaza Italia y me lo llevé en micro para la casa y causó furor en mi barrio, no sé quién se lo habrá quedado pero sentí que había cumplido un sueño. Ese día mi otro sueño cumplido fue echarnos con los cabros en el medio de la Alameda en plena Plaza Italia a mirar el cielo, bien nublado por cierto, a esas alturas moríamos de cansancio y frío. Las ganas de mear nos sacaron de ahí y qué bueno. Cuando estábamos esperando turno para entrar al baño en el Telepizza las tortugas ninja llegaron a caballo, otra vez volaron las lacrimógenas y el guanaco hizo lo suyo.
Mientras meaba podía ver la calle desde la altura de un segundo piso y quien se parara a mirar esa ventana desde la que yo miraba bien podía verme el culo. No hubo tal panorámica por suerte, sólo logré ver un lanza de chaqueta roja saltando la reja que divide el paradero del resto de Parque Forestal, al que no pudieron agarrar. Salí del baño buscando a Sammy y a la Fefi porque la Pauli ya se había ido. Nos quedamos en el Telepizza un buen rato mirando desde ahí la cagá que se iba gestando en las calles hasta irnos a Bella por unas sopaipillas fluorescentes-radioactivas cuando parecía reinar la paz. Comimos. Sammy cortó para donde su novio a quién llamó desde mi celular, lo perdimos de vista con el guanaco viniendo hacia nosotras. No paró ninguna micro en el paradero. De repente una turba de encapuchados con piedras y molotovs entre nosotras y los pacos a caballo. Correr y correr unas tres cuadras hasta perdernos. En eso perder por sexta vez mi celular, dejarlo caer sin sentirlo siquiera, saberlo perdido arriba de la 508. A salvo por fin. Nos encontramos con el Ruben que venía del Peda, en la micro.

La era de las protestas (1)

2011-06-12T15:33:00.000-07:00

Hay que estar en contra de todo lo que se pueda estar en contra, hay que posicionarse en alguna parte, hay que preferir la ventana o el pasillo en la micro y no agarrar solamente los asientos desocupados.
Ahora, ser una mierda buena onda se traduce en una persona que protesta. No podís quedarte abajo de la contingencia, tenís que ir a reclamar, hacer oir tus demandas, SER UN CIUDADANO. En algún punto habría que agradecerle a Piñera haber desatado esta efervescencia, el "gobierno ciudadano" del que se vanagloriaba Bachelet parece hacerse efectivo hoy. Casi todas las semanas hay convocatoria para una marcha desde el 1° de Mayo, para mí todo comenzó contra HidroAysén. No recuerdo bien la fecha, pero juro que nunca estuve en una marcha TAN masiva, a ratos me orillaba a la acera de la Alameda para ver circular a esas hordas de gente que no hacían un mar si un río. Un río Becker!!! Gritaba yo. Baker!!! Me corregían los que sabían. Claro, yo estaba ahí porque me invitaron las cabras, había leído una que otra cosa en Facebook pero nada a lo que haya puesto real atención, sólo padre me había hablado de “otra multinacional de mierda que viene a apropiarse del sur de Chile”. Sinceramente las aglomeraciones de personas me asustan, pero me gustan en la medida que arman un despelote, un descontrol sin precedentes, un caos, qué sé yo: pacos empelotándose y uniéndose con los manifestantes, acróbatas trepando por el mástil de la bandera de Chile gigante para prenderle fuego, políticos suicidas lanzándose desde el techo de la Moneda, cosas que en verdad nunca pasan pero que una las espera con ansias, con la adrenalina al tope.
Llegamos al frente del teatro de la Universidad de Chile la Pauliners, la Fefi y yo, previo convencimiento en el casino del Peda. Yo no sólo no estaba bien informada, además va en contra de mis principios anarcoermitaños moverme con el resto de los seres humanos, precisamente porque no conozco a ese resto que por lo general me cae mal. Dicho y hecho, emulamos los gritos y los aplausos entremedio de la fisonomía típica del cuico culia’o hippie, seres que conocen la Patagonia en vivo y en directo con todas las bondades de su geomorfología y ecosistemas que una, bicha pobre obligada a creer que Santiago es Chile, a penas vislumbra en wikipedia. Fue en ese momento de resentimiento social que supe por que estaba ahí.

aquíyahora?

2011-05-29T20:19:00.000-07:00

Cuántas veces podría llegar escribir aquí y ahora hasta que realmente me sienta aquí y ahora: aquíyahoraquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaqupiyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahoraaquíyahora...
Para qué seguir, sigo allá en otro tiempo.

No se puede carretear así.

2011-05-19T20:04:00.000-07:00

Pienso varias veces al día en la posibilidad de unos audífonos baratos por los que no se cuele ni un solo ruido del exterior. Cualquier sistema de enajenación viene a ser la panacea ahora que no quiero pensarme, me caigo mal. No me habría dado cuenta de la mala que me tengo de no ser por ese 3,9 en gramática. Un tres coma nueve, UN TRES COMA NUEVE. El día antes de la prueba mi nivel de estrés llegó a tal punto que reía y lloraba a la vez encima de las fotocopias. Sabía que por más que tratara no iba a poder meter toda esa información en mi cerebro vacío de grammar. No había estudiado antes, había fallado en mi funcionalidad, nada iba a rescatarme del escarnio personal al pensarme. Mi rol EE (eficiente y eficaz) me había quitado varios cuestionamientos de encima: Por qué cresta estudio una weá que no me gusta? Pa qué ser otra profe mediocre en el Universo? Por qué no me quedé estudiando en Valparaiso? Y si me echo otro año en la U pa ser más feliz? Y si me chanto en su puerta a exigirle cariño? Preguntas que en mi funcionamiento sistemático cuyo único objetivo era pasar ramos, se omitían. Iba como caballo de feria pero perdí los estribos y me salí de mi rol. Estoy fuera, aterrá, no puedo evitar aislarme, me di cuenta de eso el viernes. Desentoné de entrada: me compré una Kunstmann miel, cerveza individual y rica entremedio de las Balticas-Antillankas que bien podrían crecer como callampas en los pastos del Peda. Es que en el fondo añoraba esa misma Kunstmann descansando en un velador al lado de una cama sobre la cual estuviéramos envueltos en una frazada de polar, echados, fomes, yo rascándole el cráneo. Mal pedir sin entregar na’. Y por qué no valdría entregarle al cosmos mis ganas de estar rascándole el cráneo a alguien?
Y estábamos todos los cabros en la tocata de atrás de los baños de arte. Como única iluminación un foco de luz blanca que por detrás de los músicos lanzaba su chorro de luz al público, todos a contraluz. Nuestras sombras largas rebotando en el piso hasta perderse más allá de la cancha. Inevitable mirar el foco directamente para encandilarse por gusto y hacer de las sombras un séquito de seres marchando en vez de bailando ska. Seres que mutaban a escolares sin rostro camino a encontrar la muerte en una máquina que los haría carne molida y sonando “Another brick in the wall” de ya saben quienes. Miraba a ratos los edificios de alrededor desde los que nadie asomaba ni la nariz. Me hubiese gustado ver a alguien en la ventana de uno de esos departamentos, saludarle con la mano y que me oyera gritar, como diciendo: mira como soy parte de este ruido... Porque quería ser parte de ese escándalo a medias improvisado, hacía lo posible por bailar, me sacudía el aburrimiento gritándolo, quería estar ahí pero obviamente no estaba.

Y disfrutar...

2011-05-03T10:36:00.000-07:00

Abril (2)

2011-04-17T08:27:00.000-07:00

Despertar al lado de alguien que te hace cariño y te regalonea es impagable, una piensa que la vida debiera ser eso, siempre. Cómo, por qué el azar se volcó a mi favor y no desperté en forma de espíritu trozada en una fosa común, gracias. Me pareció todo tan perfecto en la luz de la mañana que sólo podía haber salido de ahí siendo la polola de Leo. Ah, de veras que soy tu polola, le decía camino a su casa. Donde habíamos pasado la noche resultó ser una “oficina”, reí y desconfié pero todo iba tan bien con nosotros caminando de la manito que aplaqué toda mi curiosidad de querer saber el origen de ese lugar.
Me gustó el olor de la casa de Leo, el recibimiento de su mamá en pantuflas, la vista desde un tercer piso hacia una calle que nunca pensé verla sin caminarla. Quise ayudarle a preparar el desayuno pero me sentí patuda metida en la cocina, preferí sentir el olor a pan tostado desde el sillón del living y hurguetear unos libros que estaban en la mesita de centro. Tengo un libro que creo te podría gustar, o algo así dijo Leo. Y me encantó. Es que entre mis manos puso “Love is a dog from hell” de Bukowsky. Me mató, y en inglés más encima. Estuvimos un buen rato hojeándolo, yo le hablaba de lo sacrílegas que pueden llegar a ser las traducciones.
Desayunamos. Regaloneamos harto rato en el sillón. Yo, practicamente depositada en él y por la chucha que me sentía bien, tranquila, relajada, en ese estado de tener sueño pero quedarnos placenteramente despiertos. Cuando ya me tenía que ir a la U le pedí que me acompañara, qué sorpresa para mí esa falta de negativas. Fui al baño a lavarme los dientes y al volver me quedé un par de segundos en el umbral de la puerta de una de las piezas, casi al fondo Leo hablándole a su abuelo, no sé qué le decía pero modulaba. Leo me vió mirarle y como que algo me pasó: una ternura enorme mezclada con un “uy, me gusta”.
El abuelo de Leo nunca me vió entrar, después de saludarme amoroso me preguntó cómo había llegado y abierto la puerta, me dio tanta risa que no le respondí. Suerte que Leo me auxilió y le contó que habíamos llegado juntos...
Juntos,” juntos” suena bonito, juntos pasamos ese día entero: echados en el pasto escuchando algo de una tocata, paseando, hasta a un taller literario fuimos. Uno que se dictaba en un bar cerca de parque Bustamante donde nos increparon con esas preguntas de por qué y para quién escribes, una paja, me da vergüenza incluso recordar lo que respondí para salir del paso. Luego el bar se transformó en lecturas poéticas que ni pesqué o quizá sí, pero mejor me dediqué a mirar la mesa que Leo indicaba como el jet set de la literatura chilena de quienes no retuve ni un solo nombre, ni siquiera el de la niña de cabello corto que me pareció tan bella. Y vaya que se lo tomaban en serio eso de embriagarse, hablaban re poco entre ellos, parecían íconos en decadencia, eran de cera y se derretían en sus sillas.
Volvimos de madrugada a la “oficina”, nos apretamos contra los estantes de libros y acabamos otra vez en el colchón del sillón cama. En la mañana Leo se encargó de borrar todo rastro de que estuvimos allí, tampoco pregunté nada, mi entrega es total siempre, toda esa magia dura tan poco y yo ya tenía que volver a la casa para que padres me vieran viva. Leo me fue a dejar a la micro pero caminamos harto antes de tener que despedirnos. Me preocupó que le sangrara la nariz, me preocupó además que ese azar lleno de sentido se desplomara de pronto, despedirme de él fue vuelta a caer en la incertidumbre…
Es que hay felicidades compartidas que deberían durar más tiempo, no es justo que la realidad te toque de esa forma para después empujarte fuera de escena y nuevamente verlo todo desde la perspectiva del espectador. Le di un montón de besitos chiquititos antes de subirme a la micro, amontoné hartos en su boca por los que no le daría los próximos días.

Abril (1)

2011-04-15T21:47:00.000-07:00

“…it was all a dreamy alternative reality that didn’t touch his real life, whatever that was, at all”.
About a boy, Nick Hornby.

El misterio de cómo suceden las cosas cabe todo en un “orden caótico”. Mientras Barrientos insiste en el carácter perfectible del ser humano y le da con que la educación es un proceso moral, con las cabras vamos al casino de la U a tratar de conseguir almuerzos con vales vencidos-regalados. Mientras nuestros profes insisten en la metacognición, nosotras adherimos a cualquier reventón propuesto sin un solo morlaco en el bolsillo pechando hasta más no poder. Y en eso andabamos ese día que conocí a Leo: un malogrado objetivo de entrar a una tocata nos derivó con desconocidos a un bar curiosamente llamado “El Bar de Moe”. Yo no quería ir pero las cabras me envolvieron de tal forma que desde el bar aquel pasamos a otro después.
Subimos por una escalera al segundo piso plagado de gente que se conocía entre sí o que conocían a algunos de los seres con los que llegamos. Nos mezclamos rápido, y derrepente Leo, con una mirada que parecía escanearlo todo, usando un gorro bien feo y azul que trataba de regalar a toda costa. Al tiro el relato se vuelve confuso: Leo a mi lado esperando a que las cabras salieran del baño, yéndonos en patota al bandejón central de Alameda, aislarnos, beber, bailar y gritar. Después Leo caminando junto a nosotras más una manada de humanos a tomar la micro que nos llevaría a la casa de alguien. Bajarnos en metro Católica en dirección al departamento de ese alguien. Una de las cabras desertó y cortó para otro lado. Con mi amiga y Leo seguimos a la masa entonando himnos del Bulla que ni nos sabíamos. Hablar entremedio lo que la ebriedad olvida. Gente yendo a comprar a la botillería. Con Leo quedarnos a la entrada del edificio y besarnos, aceptarle el beso por tararear “Please, please, please” de The Smiths muy cerca, casi en mi oído. De curás tratar de subir los 18 pisos por las escaleras, aunque Leo prefirió el ascensor, obvio que no llegamos ni al 4to, no sé por qué hicimos eso. No sé tampoco como hay gente que puede vivir en un departamento sin luz y sin agua. Lo primero que hice al llegar fue ir al baño a hacer pipí. Al salir nos agarramos con Leo en la oscuridad a besuquearmos calentonamente en la cocina que no tenía cocina. Lo bueno de carretear con músicos es que si no hay radio igual hay música, música que también puede molestar a los vecinos al punto de que igual llegaron los pacos a sacar un parte. Pacos en la puerta y nosotros alienados engrupiéndonos mutuamente con Leo en el balcón, viendo curiosos un edificio del frente que parecía proyectar imágenes como por un data show en la ventana. Será porno? Erís de aquellos, cierto?, le preguntaba. Cómo de aquellos? De aquellos poh, le insistía como si fuera a entender.
En el lapsus que nos abrazamos con Leo ya me estaba despidiendo de mi amiga. Recuerdo que él se suponía me iría a dejar a la micro solamente, pero caminamos hasta Club Miel, tratamos de entrar y como nos cobraron entrada mejor nos largamos a la que yo creí, era la casa de Leo. Una casita en una especie de cité, bonita, de tres ambientes, patio interior, una biblioteca completamente asaltable y decoración que advertí, así de entrada, imposible era gusto de hombre y se lo dije.

Julio (2)

2011-02-21T21:24:00.000-08:00

Quitapenas: chorrillanas y terremotos. San Cristobal: teleféricos y fotografiar un grupo de gringos. En un momento Julio llamó a alguien desde un teléfono público. Me preguntó si lo acompañaba. Partimos a un carrete a la mierda, un lugar cuico que no retuve y que debe ser igual a todos los lugares cuicos de Santiakisto. Departamento con terraza filete, así que ahí me fui mientras Julio sociabilizaba. Me acaparé un costado con la mejor vista con un pisco sour que agarré a la pasá y ahí me quedé. Ni falta hizo pronunciarme como aburrida cuando Julio llega y posa su vaso frio en mi hombro. Shevame a uno de esos bares de la otra vez, me dijo. En taxi, obviamente pagado por él, en dirección al nunca bien ponderado barrio Brasil. Yo diría que a esas alturas ya estábamos bien chambreaitos como pa' andar cantando y gritando por las calles. Dos Kunstmann miel y echarmos pa’trás en las sillas de plástico. Nos quedamos callados un ratito mirando el cielo, tal vez para preguntarnos a nuestro adéntricos cuán ebrios estábamos. No te imaginás cuánto he disfrutado este día contigo, se acercó mucho pa decirme eso. Nos miramos. Él ni agitado siquiera pero a mi me latía el corazón a mil. No me aguanté, tenía que decir algo, cualquier cosa que cagara el momento. Oye Julio y por qué no viniste con tu novia? Juro que escuché un cueeeeeeeeeeeeck repicándome en el oído. Me da tanta rabia, era mi oportunidad de esa tensión cinematográfica de antes de besarse.
Me banqué un rato el cuento con su ex, algo sobre cuando ya llevas mucho tiempo en pareja. Pero qué sé yo de estar más de un año con alguien, de esforzarse para hacer que una relación resulte, de eso no sé nada. Yo sé de cagarla siempre, de hacerme la weona y huir, de callarme lo que debería decir...en fin.
Una lata todo ese rollo de los ex y todavía estaba lo suficientemente consciente como para aburrirme y mirar a los demás. Y que feo es un sábado de carrete de los otros. Gritan y hablan weás, parece ser esa la razón de beber, el ambiente se tolera arriba o adentro del balón, nunca afuera. Julio, le dije finalmente, te puedo decir algo, erís un tipo, no sé cómo decirlo sin que suene cursi, pero la definición que cae de cajón es “encantador”. Tengo caleta de ganas de hacerte cariño pero no sé si es por ti o porque necesito abrazar y hacer cariño. Yo creo que si me besai ahora no me voy a negar y es bien probable que me caliente y termine yo invitándote a un motel, cosa que ni siquiera puedo hacer porque no tengo plata. Ahora, no sé si vaya a follar contigo porque te lo dije, pero lo que quiero, lo que sí quiero y necesito con desesperación, es amor en cualquiera de sus formatos. Julio rióse de mí. Julio rióse a carcajadas de mí. A mí también me dió risa, me puse roja porque igual estaba al tanto de que me vi ridícuala en ese atacaso de sinceridá . Pero Julio en su infinito atinamiento no-chileno me dijo: qué esperás, busquemos un lugar donde pasar la noche.
Me relajó tanto vomitarle en resumen lo que me estaba pasando. Le pedí que hiciera como que era mi novio de juego y que porfa me besara la mano. Caminamos harto, en varios moteles nos dijeron que estaba todo ocupado. Al final recurrí a los recortes de diarios, avisos moteleros de esos que dicen “10% de descuento presentando este cupón” que guardo junto al pase escolar. Julio volvió a reir, yo volví a enrojecer al mostrarle y exigirle a la anfitriona mi descuento. Llegamos a esa habitación como quien llega a su casa, nos sacamos las zapatillas y nos echamos en la cama. Todavía estás enamorada de Feli? No quise preguntarte antes, lo creí prohibido. En ese momento sentí que era el turno de Julio para cagarla así que estaba bien y le respondí que NO, que era alguien a quien amé muchísimo pero que ya no me limitaba ni me hacía sufrir, obviamente la distancia me había ayudado harto. No profundizamos más en el asunto, pero conversamos hasta bien entrada la mañana. Dormité y cuando desperté Julio me estaba metiendo mano así que me le lancé encima. Fue hermoso.

Julio (1)

2011-02-16T17:26:00.000-08:00

No creo que Julio me haya mandado chocolates por lo de San Valentín. Recuerdo que le insinué que los chocolates aquí, que los chocolates acá, que uy, que rico los chocolates, que valía la pena ser un amante a la antigua, un romanticón arjonado, un weón que envía chocolates por correo a la distancia, aunque hubiese preferido un mail…
Será su forma de decirme: gracias por el revolcón, por el tour santiaguino a la medida, o por recibirlo ansiosa después de su viaje al Sur de Chile. No sé. La tarjetita a penas indicaba el “para”, el “de” y un "gracias". Me cuestionaba todo eso mientras elegía que chocolate primero me echaba a la boca y cual después. No me gustó tanto...O sea, los chocolates sí, ricos, pero olía a mera cortesía forzada en el día de los enamorados. Y si andamos con esas, por qué no me pegó un llamadito o me escribió una carta diciéndome que estaba enamorado de mí. Me cagó, no hallo que mierda subentender de este “gesto” normal, común y silvestre. Es muy probable que no haya que entender nada, asumir que disfruté del 95% de cacao y listo. Pero yo no soy así y Julio debería saberlo. Saberlo pa qué, si ya ni lo voy a ver…
Me gusta Julio. Me puse más nerviosa que la mierda cuando leí que venía a Chile reclamando la tercera parte de su tour por Santiago, sin intermediación de Feli un mail directamente de él para mí. Como no soy capaz de pensar como turista no preparé na’, me descompensé, no me quedó otra que improvisar.
Julio para mí siempre fue un argentino atípico: un tipo de pausas largas (como que a veces se quedaba pegado) para nada fanfarrón, aunque canchero, y un desparpajo para hacer lo que se le venía en gana pero que no atentaba contra la comodidad de nadie, su voz más dulzona que imponente con hartas sonrisas entremedio. Guapo, simpático, de esa gente que da gusto llevarla a cualquier parte porque donde sea lo pasan bien, como si se armaran un campo de fuerza anti-aburrimiento alrededor.
La última vez que vino con su novia, la ahora ex, también los guié, incluso les recomendé un motel. Sobre todo me fascinaba como la besaba a ella, reconozco que los miraba sin pudor meterse la lengua el uno al otro. Tenían esa complicidad de comunicarse por efluvios misteriosos, con apenas mirarse se entendían perfectamente o se adivinaban. A veces Julio le besaba la mano, pero fuera de toda cursilería imaginable. Por eso le pedí, en medio del lamentable speech que me mandé ese día en un bar del barrio Brasil, que por favor me tratara como a su ex novia, aunque fuera por un rato. Aún no logro explicarme muy bien qué me atrajo de Julio. Y es que no es específicamente algo, es él caminando por el San Cristóbal mirándome atentamente cuando trataba de explicarle por qué encontraba estúpido llegar a un país desconocido e ir a meterse a un museo.

Misfits

2011-02-04T09:32:00.001-08:00

Puntarenazo

2011-01-17T11:42:00.000-08:00

Nos levantamos tarde en la casa, es el calor el que nos saca de la cama. Hay carne en el refri, sorpresa que dejaron los australianos antes de partir con monos y petacas al sur. Últimamente me siento como la sobrina de un tío rico generoso.
Tenemos asado un día lunes. Padre de parrillero saca todo el aparataje al patio: la radio, una silla de plástico; oigo que sube el volumen cuando suena Garota de Ipanema, si es que no me equivoco la versión de Joao Gilberto. Perfectamente podría imaginarme que estoy en Brasil pero ni se me pasa por la mente. Todavía en pijama me como un durazno. Gabriel en las mismas llega al comedor y prende la tele.
Noticias veraniegas de la tarde, mis polainas. En escena y contrastando con Santiago la ciudá horno: nublado telón de fondo, magallánicos dejando la cagá, golpeando ollas y bloqueando caminos. Observo con el ansia de que vaya in crescendo y que por fin algo, algo que se pase por la raja esta dilatada tranquilidad de enero que no tiene sentido si no es cerca del mar. Hermoso, que gringos embobados con la oferta turística del sur sean despachados devuelta en las mismísimas puertas del paraíso y que no vuelvan, que no vuelvan más!!!
Salgo al patio, veo a padre dando vuelta la carne en la parrilla, le cuento de las protestas en Magallanes y él me recuerda que es aguerrida esa gente extrema del Extremo Sur: Las primeras rebeliones en contra de Pinochet allá fueron, para que tu sepas, es gente es de armas tomar...

01

2011-01-06T23:09:00.000-08:00

No me gusta msn ya. Tampoco me gusta facebook pero su utilidá supera mi desprecio. Le agarro cada vez más amor al blog, de hecho lo amo más ahora en verano, ahora que puedo escribir tonteras a gusto. LAS TONTERAS NO ME GUSTAN.
Iba a comenzar escribiendo: "Hola 2011", pero en su lugar puse 2010, retifiqué rápidamente, lo que menos quiero es darle continuidad al año pasado. Claramente no es fácil acomodarse a los cambios. Qué título más feo para entrada de blog saludar al nuevo año, parece frase de cotillón, terrible.
Coincidencia bonita: es el año del conejo y la Kika, mi coneja, parió sus crías para el año, sólo quedan dos conejitos de los siete que tuvo, entre ellos el que quiero dejar para mí y padres se oponen.
Son las 4 de la mañana...
El insomnio se traga mis noches y las vomita en el día.

Quién la tiene?

2011-01-03T12:38:00.000-08:00

-No poh, "Yo la Tengo"-
-Tú la tenís-
-Tula tenís voh-

Reirnos.

No lo subí antes (2010)

2011-01-02T23:05:00.000-08:00

COSTÓ.

Proceder a resumir o a hacer balance del año que se va no puedo. A estas alturas de diciembre todo lo que alguna vez tuvo cierta relevancia, cierto título de problema, se zanjó, se arrugó y se quemó en ese lugar metafísico de la memoria mía.
Soy súper penca recordando, para eso tengo que estar en vena o como dice el colectivo "tiene que darse". Me imagino en la instancia de estar con las amigas que veo dos o tres veces al año, amigas que exigen un trailer de mi vida. Yo sufro, tal vez todo lo que cuento ya lo dije, porque toda la comunicación no verbal de mi interlocutora parece decirme “pero si es weá ya me la contaste” o “me aburro”. Y claro, como ya cachan que soy desmemoriá sus gestos también me compadecen y me asumen, cosa que de verdá agradezco. Entonces todo se remite al presente continuo, lo que está pasando que nunca es tal tampoco. A veces me pillo a mi misma relatándome mentalmente lo que estoy haciendo, como uno de esos locutores deportivos en los partidos que escucha padre por la radio; o como el relator de las carreras en el Teletrack; o como en esa película Stranger than fiction. Ah, no, ahí no hay tanto presente continuo. Digo, en la supuesta narración en tercera persona que hace la autora del protagonista. Pero para qué detallar más de la pelis. Si ya la vieron sabrán a lo que me refiero y si no, véanla (un chúpenlo cortés)
Son raros los vericuetos de la memoria. La mayoría de las veces son puros espasmos de recuerdos, epifanías que aparecen sin necesariamente requerirlo el contexto. Ahora por ejemplo, mientras escribo me acuerdo del Feli(un poco caigo en la idea de que verme frente al blog, nueva entrada, es verme frente al Feli y por eso un recuerdo de él). Me acuerdo de mi sentada en un sillón con su polera de Beethoven que ni siquiera era de él. Yo recojo unas servilletas que se van desbordando por la orilla de un colchón que llegamos y chantamos en el suelo del living y ahí el Feli durmiendo, babeando de una comisura con un par de granos de arroz pegados, pero es que incrustados en la mejilla. Esa imagen me hace tanto reir, por un rato no cacho cuantos días llevamos así: comiendo y follando en el mismo lugar. ..
Un recuerdo que ya no me hace llorar. Recién ahora en diciembre siento que estoy lista, que mi corazón está entrarando en en el circuito de “disponibles”. Antes puras mermas, puro elegir mal, puro dejar ir al que debía retener, puro negarme las posibilidades y principalmente puro hacerme infeliz. Pareceme que estoy en el punto de la radicalidá: el momento de soltar, liberar, dejar es AHORA.

Del amor de los otros al dolor de los otros

2010-11-25T19:56:00.000-08:00

Ante la cercanía de la muerte reacciona el cuerpo: la guata es la primera en apretarse, la cara palidece, se traga saliva, todos los gestos tienden a caer, también las rodillas entran en shock. No puede ser sólo la sorpresa, que dentro de todo el azar haya posibilidades que no se barajan, es un poco más aterrador, es como la incapacidad de defenderse ante la inminente amenaza, una amenaza natural e ineludible, un depredador agazapado, así es la muerte, se vive con ella. El cuerpo debe haber desarrollado miles de mecanismo de defensa para permitirle a la muerte vivir al acecho. Sin embargo, nadie está preparado para que le salte encima. Y cuando la muerte salta nada se paraliza, los días y el mundo siguen tal cual y a lo mejor eso está mal, quizá algo tendría que cambiar qué sé yo, en vez de café por la mañana un te rojo; despedirse siempre con un beso y un abrazo; lavar la loza, secarla y guardarla; no pasarse todo el día frente al computador encerrada en la casa; jugar más con el hermano chico; amar más; todo eso que ya es bien aprehendido de las películas, de las canciones y que a la hora de los quiubos se olvida, no se practica, se abandona como un bien relegado a la pura ficción...
Bienaventurados los suicidas, son los únicos que le dan la bienvenida a la muerte.

Tenía que citarlo!

2010-11-16T21:02:00.000-08:00

"jcie8ydtrfh7uteyrh7d hgrfidiuhj89fdiyuhu hgvfoiucgy8urytttttttttttghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh58y023yttt849yrf878ygtu4tu8r4tyr738ui48ruy737yt85iut8u asi es el ingles"

Gabriel

Adios a Freud (2)

2010-11-15T19:36:00.000-08:00

Apreté un poco las malas ideas con las dos manos sosteniéndome la cabeza. En el traspiés de llegar y abrir la puerta de Freud olvidé todo el falso discurso que tenía para él, al mentir se quiere hablar lo más rápido posible, eso lo sé porque veo Lie to me. En un lapsus que no vi la secretaria estaba a mi lado ofreciéndome un vaso con agua y un paracetamol. Sé que la miré con toda la bondad que pude pero no le di las gracias.
Me sentí abandonada de ideas en esa sala de espera. Lo único que veía era a Freud saliendo de la consulta diciendo que lo esperara un cachito y devolviendose a buscar su chaqueta y las llaves del auto. Listo, que si me tinca un cafecito, me pregunta cuando ya estamos bajando hasta el subterráneo en el ascensor (bien podría ser descensor). Entonces yo voy no más, pensando que mejor un helado, partimos en su auto. Me habla de su señora, de sus hijos, que hay uno de mi edad que ya está casado, yo le digo que mal igual, casarse es el peor negocios ever pero quizá a su hijo no le interese porque como tiene papás médicos, familia cuica, la persistencia de la lucha de clases. Nos cuesta un rato estacionar. Arremete Freud en un lugar donde un auto viene saliendo y agrega, ves el del auto blanco, también está al acecho, pero le ganamos. Nos bajamos a caminar en busca de un café y yo le digo que con helados. Buscar un lugar nos toma el tiempo suficiente para decirle que he mejorado, que ya no siento que no amo a nadie, que en verdad quiero a caleta de personas aunque no se den ni por aludidas. Cómo le hago ahora, le pregunto y él suelta una risita bien tímida como para que no sea tan drástico el cambio de paciente a ser amiga. La nueva tarea entonces es poner al tanto a esas personas de que las amas, me dice, yo preferiría que me enseñara a conservarlas, me basta con alguien que no me dé miedo que se vaya...
Pero es pura imaginación mia no más. La secretaria trata de adelantarme la hora llamando al paciente que venía antes que yo y que confirma su asistencia. Me quedo ahí esperando un poco más de una hora a que Freud me atienda y me despache sin mas ni más. No sé si ésto sea no tener nada pero se siente bien parecido.

Adios a Freud (1)

2010-11-09T15:58:00.000-08:00

Hay que darle tiempo a las cosas para que se disuelvan.Freud me dió de alta y no sé qué mierda hacer.Ingenua creí que luego de varias sesiones gratis íbamos siendo amigos. De amigos ni una microexpresión siquiera ese día, ese día final que me salté todo el protocolo de la secretaria y pasé directo a su consulta empujada por la desesperación, lo único que hubo para mi fue una expresión de odio y sorpresa por parte de Freud y un paciente. Uy sorry, dije y reculé. Tonta, ni cuenta me di que había llegado una hora antes de mi turno. Eso que me fui en micro pa cranear una mentira bien veraz que me permitiera seguir en tratamiento, algo con intento de suicidio de por medio, bien grave y bien trágico. Lo cierto es que estar tan deprimida y no querer morirme en algún punto me enorgullece, como si hubiese librado batalla o competido por ganarme esa posición o como si fuera más digno que andar declamando un suicidio que se cometerá a la espera de una redención o de un salvador bueno mártir que se lleve el cacho. Pero yo no figuro entre esas filas, yo sólo estoy psiquiátrica y médicamente depre o sea, legalmente triste.

Su gusto sobre mi

2010-10-10T22:24:00.000-07:00

No sé cómo terminamos en la cama x de una pieza x de un carrete x de un dueño de casa x corriéndonos mano con desesperación, babeándonos más que besándonos. En un momento se nos toparon los ojos (aquí no cabe el “nuestras miradas se encontraron”), nos vimos las pupilas en ese trozo de luz anaranjada que entró desde la calle cuando en la agitación le dimos una sacudida a la cortina.Estábamos calientes, al tanto de que estábamos haciendo mal pero qué mierda, seguimos en lo nuestro.

Desastre

2010-09-01T18:18:00.000-07:00

Freud dijo que después de todo para que una persona sea feliz debe conocer de vez cuando algunos momentos de perfecta turbación. Pero parece que yo siempre estoy alerta, siempre con los ojos bien abiertos, incluso en sueños no dejo de vigilar, y comprendo bien poco de mi existencia. Me vuelvo loca ante la idea de no poder dejar de tener conciencia de misma y envidio a cierta gente que desempeñan sus pequeñas tareas con la mayor de las confianzas y concentración. Yo no tengo ninguna cáscara de ésas y en algunos días horrendos, caminando entremedio de toda esa desolación de la ciudad, imagino a alguien que se vuelve loco porque comienza a percibir claramente el movimiento de la esfera terrestre: allí está, tambaleándose, intentando mantener el equilibrio en algún edificio de Agustinas, agarrándose de los muebles, sentado junto a una ventana que logro ver desde mi posición. De pronto, todo ese inclinarse y balancearse le marea, se echa en vano al suelo. El corazón estallándole cuando la velocidad se le hace intolerable.
¡Y qué sola estaba! Seba que me preguntaba fríamente si ahora escribía poesías, Seba que me incitaba hábilmente a besarlo en las esquinas, sólo para tener la oportunidad de darme una palmadita y susurrar apasionadamente “si sabís que me encantái”; Seba, evidentemente no contaba. Y quién más? Nadie. Me di el lujo de perderlo ese día que fuimos a ver Inception. Haciéndose la escena en que el protagonista debe dejar ir a la que amó, paralelamente yo hice la mía llorando fuera de toda estética cinematográfica a moco suelto. Mientras en la película se discutía si es que sueño o realidad, el Seba se debatía entre largarse o quedarse. Finalmente y a falta de pañuelos desechables me restregué la cara en el chaleco del Seba cuando ya habíamos salido, porque no hubo ningún atisbo de ambos por largarnos sin terminar de ver la película, aunque varios de los asistentes se manifestaron molestos y en algún momento visualicé al Seba fuera de su butaca…
Costó neutralizarme, harto rato después de salir del cine. La determinación de mi pena por dejar morir se indeterminó después, a la más mínima palabra envestía de nuevo el llanto. Seba optó por el silencio y esta vez acertó. Cuando ya me sentí vaciada de la pena, respiré hondo y le di las gracias al Seba por haberme llevado a un estreno, una malograda primera vez que no fue más que un horroroso cine lleno donde todos me miraron o quizás no, pero de que me oyeron sí. Todo mi ser indefenso invitaba al desastre. Esa tarde, la invitación fue aceptada.

Carta a los Mineros.

2010-08-28T16:15:00.000-07:00

Mineros:
Wau! No sólo porque la tele no nos permite ver otra cosa, nadie puede quedar indiferente ante tamaña travesía. Yo creí que más de alguno iba a estar muerto, si es que no todos y es que claro, una como mera espectadora se aventura en esa clase de opiniones porque nadie sobrevive a un montón de roca que se le cae encima. Y si se trata de sobrevivencia, de verdad pensé que a estas alturas iban a estar comiendose y “racionando” al primer muerto, como se vió en esa película de gente que cayó a la Cordillera de los Andes en un avión y no les quedó otra que el canibalismo. Eso habría sido un poco más verosímil que el asunto de “el milagro”, y no quiero herir suceptibilidades religiosas con ésto pero si lo piensan les quita todo el protagonismo. O sea, son ustedes los que se han bancado la tierra, la falta de aire, el calor, la humedad y sepa diablos cómo cresta lo hacen para mantenerse vivos. Se han tomado su propio pichí? Mi tata ayer habló de agua industrial y diarreas.
Me imagino que quieren saber cómo van las cosas acá arriba, como siempre mal. Adivinen quien no para de hablar de ustedes y vanagloriarse con el logro de mantenerlos vivos. No, no me refiero ni a dios ni a la virgen que le mandaron a sus familias desde Copiapó, estoy hablando de Piñera, el mismísimo presidente de Chile que no perdió oportunidad de mostrarse, a veces dan hartas ganas de decirle: Cállate chuchetumareeeeee!!! Porque el weón ya se cree héroe, y mientras tanto hay otras noticias importantes por las que Piraña no se ha pronunciado siquiera: en facebook hay grupos que publicita salvar Punta de Choros que es como un Archipiélago donde hay varias especies de animales incluso en peligro de extinción. Piñera prometió en campaña que no iba a aceptar la construcción de una Termoeléctrica y acabar con esa especie de Santuario Natural, pero resulta que todos los cargos de confianza del Gobierno terminaron por aprobarla. Sin contar el eterno conflicto con los territorios que los mapuche consideran de su propiedad a los que soluciones aún, cero. Así que ahora los medios de comunicación tapan todo con “su milagro”.Pero no los culpo a ustedes, como podrán ver como es arriba es abajo igual no mah, difícil.
Me da rabia, porque bajo la condición mesiánica que le otorgan los medios a Piñera, la gente se olvida de la verdadera razón de por qué a ustedes se los tragó la mina (eso suena como que una mina se los comió y me hace gracia pero no para escribir “jajaja”). No era un lugar apto para la faena, sin embargo lo autorizaron, quién, la empresa. Pero por qué si es que hay leyes y hay normativa de trabajo para la explotación de minas, el Gobierno no fiscaliza que se cumplan? Parece que nadie hace esa lectura de las cosas y entre que se pasen las responsabilidades unos a otros, Farkas les va a dar una indemnización “wena onda” y que las cosas sigan como están.
Lo que yo les sugiero, es que como tienen pa rato allá abajo, elaboren un plan no sólo de indemnización eterna para ustedes y sus familias, sino que también aprovechando que tienen a todo el mundo conmovido acá arriba y capaz que los saquen para Navidad, se aprovechen de la contingencia y propongan leyes de protección a los trabajadores con su respectiva normativa de fiscalización para que el Senado de una vez por todas trabajé y las apruebe en tiempo record. Cobertura comunicacional van a tener de todos modos. Miles de cámaras viéndolos salir uno por como en final un reality show, música llorona de teleserie de fondo y Piñera esperándolos con los brazos abiertos cual JesusCristo. Lo que yo sugiero es que en ese momento en que se van a ir a encontrar con el presidente a abrazarlo, aunque sea sólo uno de ustedes, se llene de ira y le chante un combo en el hocico a Piñera. Piensen que luego pueden declarar algún tipo de demencia producto del encierro y habrán representado a gran parte de la población de este miserable país. De verdad que acá afuera ya son rock stars, pueden hacer los que se les dé la regalada gana.
Un Abrazo
Se despide Atte.
Eufo Beat

También lo siento.

2010-08-10T14:36:00.000-07:00

Como azul en inglés.

2010-08-05T16:31:00.000-07:00

Un par de noches a la interperie y vuelvo a caer en fiebre. Le conté a Freud que cuando tengo novio paso invicta los inviernos, sin resfrío grave me refiero, a lo más un estornudo loco, una picazón de garganta. Hace tiempo que no pasaba un invierno tan expuesta a los virus (los virus están muertos, no se atacan con antibióticos, a ellos se les da con pura cama y Tapsín). Este año la enfermedad estrella fue "virosis", se les acabó la imaginación los médicos. Antes era "un virus" ahora son indeterminados, en conjunto y atacando-me.
La realidad se abrió paso a través de Freud. No crean que no me siento imbécil asistiendo al psiquiatra. Peor aún, me siento más débil asumiendo que esta vez no me la puedo sola, se me fue a las pailas la autosuficiencia. Entrar en la consulta de Freud es abrirle fuego a mi orgullo.
Contra toda predicción no le odié. Le puse Freud porque se le parece físicamente, de rostro. No le hace al psicoanálisis, no hay diván en su consulta, a penas un sillón-silla confortable, blandito, que nos deja frente a frente. Le pago para que convercemos...la weá triste...
Ni tan así, le pago por su imparcialidad, su visión de astronauta de una yo-Tierra y para que no le moleste que me ponga monotemática. Cosas que no se consiguen en los amigos, en los mios.
Todavía sólo padre y madre saben que voy al loquero, se me hace mantener esto en secreto por lo menos hasta que me ría y lo cuente como anécdota. Por ahora, tratar de no ir a la defensiva por el Universo, aceptar las tareas que Freud me delega cada semana...Ya le reclamé por eso, el grado de complejidad no es acorde con lo que le pago o tal vez sí pero no puedo lograr "ser tolerante" de una semana a otra. Me acusó de comenzar siempre con "me revienta" o "me carga", de que me molesta la estitiquez mental de los otros y no la mia, de que la tolerancia no es sólo "soportar y compadecer" como yo creo, su significado está más cercano a la "aceptación del otro". Ya no sé nada de nada. Al menos me cranéo "algo" todas las semanas, algo que no sea este pesimismo hijo-de-la-gran-puta del que todavía no me deshago. Las pastillas de Freud (y eso suena como a título de poema que no escribiré por cierto, me cago en los poetas no así en la poesía) me dan una resaca, UNA RESACA de aquellas al otro día. Leí que el dolor de cabeza es UN POSIBLE efecto secundario, a mi me da migraña de frentón así que nada más de pepas pa dormir después de esta caja. En una de esas "el camino natural" no es tan penca como lo creo y me compro un somnífero sacado desde la mismísima pachamama regalo de Dios mismo arrojado al camino del hombre...Puaj!!!
Igual voy a extrañar al Marcos, se me salió delante de Freud. Los besitos calientes que nunca terminaron en coito, los chocolates, las peticiones de pololeo de una vez por semana. Si las cosas no se hubieran puesto de ese modo con el Marcos, si no se hubiera tomado esas atribuciones de padre-macho conmigo, quizá si no me hubiese dicho que se quiere casar antes de los 30, en una de esas si me hubiese tirado en la cocina sin preguntarme si me puede besar y sin tomarme la manito primero, si me hubiese dicho que en Santiago consiguió mejor pega que en Rancagua, tal vez...
Esta semana Freud me aconsejó, no condiciones ni la felicidad ni el amor. Le dije que tampoco se logra en una semana, él me dijo que era para todas las semanas venideras.

A.

2010-07-23T18:55:00.001-07:00

Tres cosas en común con Alice in Wonderland:
sigo a un conejo blanco
soy más yo bajo tierra
también le he hablado a una oruga

Anti Poética

2010-07-22T12:04:00.000-07:00

Que
La prosa
No
Se haga
Verso

Esto es vencer (lo)

2010-07-18T14:01:00.000-07:00

La gloria del fracaso es no morir sin hacer na'.

Las únicas líneas que me sé de memoria.

2010-07-15T18:51:00.000-07:00

Hoy en instancias de soliloquio frente al espejo, lamentando...

"Apurar, cielos pretendo,
ya que me tratáis así
qué delito cometí
contra vosotros naciendo;
aunque si nací, ya entiendo
qué delito he cometido.
Bastante causa ha tenido
vuestra justicia y rigor;
pues el delito mayor
del hombre es haber nacido."

La vida es sueño, Calderón De La Barca.

Sería terrible de MicroBueno

2010-07-12T21:17:00.000-07:00

Lo detuvieron en el camino. Iba cojeando, y mientras se sentó a descansar llegaron a él. No se opuso. Dicen que él mismo se amarró la soga en el pescuezo y que hasta escogió el árbol que más le gustaba para que lo ahorcaran.

Desde mi decadencia y mi mala cuea.

2010-07-11T15:24:00.000-07:00

No hay verborrea desde la enfermedá. Desde la enfermedá la pura miseria de enajenarse de los otros involuntariamente en la cama del rincón de la pieza más aislada de los demás sanos. A veces madre le da color y Gabriel entra con mascarilla, pero Gabriel es un caso, mientras se hace la escarcha en el pasto él anda con polerita y una camiseta, sería.
No dejo de pensar en esa pelis. Ana me mandó el trailer hace unos días, el mismo día que confronté a Marcos con la verdá-No soy angelical-le grité. Si hubiese sabido que caería con fiebre al día siguiente me callaba, no le habría dicho nada, le habría besado y eso, por lo menos hoy estaría acá diciéndome quizá qué pescás de la errónea percepción que tiene de mi. Pero le conté a la Fefi y me dijo que era para mejor, que él no era para mi. Aunque no me alivia en nada la miserabilidá que siento.
"Que pena tu vida" se llama la pelis. Vi el trailer, no creo que pase más allá de una comedia romántica pero es tan verdá la weá que llega a doler verse ahí tan podridamente reflejado.
Me recordó cuando le grité al Feli que lo odiaba, no a una gigantografía de él sino que a él en su cara, llorando abrazá a una botella de cerveza en medio de una calle de Bellavista. Ese fue el día en que me dijo que se iba.
Lo que vino después y la pelis advierte en la pregunta ¿Cómo te desconectas de alguien? Fue borrarlo de todos lados, rechazar sus invitaciones a facebook, un día levantarme triste y volver a agregarlo a msn y sacarlo de nuevo, borrar todos sus mails, deshacerme de todos sus regalitos.
Marcelo me dijo que eliminar a alguien por completo y no saber nada de él es la clave, que duele pero que ayuda. Una cosa es huir y otra cosa es ciberhuir. Le bastó con googlearme para encontrame de nuevo, la historia de nunca acabar.
Una semana en cama, sin ganas de nada llorando, escuchando música tristona, lo llamo o no lo llamo. Un día llega padre a abrir mi ventana, me deja un chocolate en la almohada y me dice-Sea lo que sea que te haya hecho esto, va a pasar. Hace un lindo día afuera así que levantate-
Luego viene el desenfreno, los carretes, el tirarse a lo que se mueva, sexo ocasional para terminar pateticamente llorando, echandolo de menos. Agarrar al que caiga de pololo y siempre compararlo con el Feli. Extrañas y cortas relaciones malogradas con tipos que no tienen absolutamente nada que ver conmigo.
Después, darse cuenta de que no hay vuelta, de que se acabó y no por eso merezco estar así sufriendo. Entonces llega la tranquilidad junto con una soledad aplastante. Preguntarse si es que valió la pena, si es que le di mucho color y el Feli no era EL HOMBRE, si es que alguien me va a querer así de loca ahora, si es queda alguien el universo para mi que sea mi partner.
No sé en que fase estoy ahora. Ya no estoy tan pendiente, ya no lo echo tanto de menos, ya no quiero saber nada del Feli, lo que haya sido fue. Lo único que tengo ahora son miedos que antes desconocía y que me han vuelto más insegura que la cresta.
Voy a ir a ver esa película en primavera.

El Mundial según Eufo (2)

2010-07-06T13:20:00.000-07:00

Finalmente Chile juega. Le dije al Marcos que no iba a ver el partido porque prefería dormir-Cómo, no vai a ver el partido de Chile-sé que lo consideró una aberración, pero a las 7:30 de la mañana nadie puede...
Nadie puede dormir. El Nacho me echa abajo de la cama de un sólo grito, los vecinos tenían a todo chancho el Himno Nacional. Nacho me webea y dice que no me va a dejar dormir y que el partido ya comienza. Qué más da, me levanto, madre me ofrece un cafecito, Nacho parece nervioso. Gabriel y padre lejos, en el colegio y en la pega, ni caché cuando se levantaron.
Primer tiempo...Me paro a buscar el plumón pa taparme y Nacho me reta porque me cruzo por la tele, tele plana high definition por y para el Mundial. Al rato Nacho me odia, mis comentarios y mis preguntas-Echo de menos a mi papá, es lo más penca ver el partido con mujeres-me da rabia porque pudo perfectamente dejarme dormir...
Una amarilla que no sé por qué, un offside que no sé por qué. Me jacto de por lo menos estar atenta y derrepente un gol. Gol del negrito. Uy está más o menos el negrito. Uy está entero rico. Me declaro fan del negrito. Le pregunto a Nacho que cómo se llama, me pega un pape, abre la puerta y sale a gritar el gol afuera. Pareciera que todos hacen lo mismo en el resto del pasaje, varios gritos entran desde afuera. Entra también el olor a asado, asado en la mañana, pienso que algo fantástico podría pasar: los vecinos invitandonos a comer a carne...pero no pasa.
Segundo tiempo no lo aguanto, duermo.

El Mundial según Eufo (1)

2010-06-22T20:23:00.000-07:00

En qué momento la piraña culiá que tenemos como presidente nos sube el pasaje ad portas de lo que será la bipolaridad misma del ganar y perder. Si Chile gana sube, si Chile pierde baja, así lo entiendo yo. Acaso no bajará nunca o no subirá si Chile pierde o da igual, ya está hecho.
Tele casi todo el día encendida. Paises invisibles antes aparecen ahora. Qué pena esos pobres lugareños de Neilspruit entonando chi-chi-chi le-le-le, bancándose una manada de periodistas que no contentos con ridiculizarlos quieren hacernos creer que esos seres que andan a patás con el apartheid y el SIDA conocen Chile.Con qué afán me pregunto yo.
Es como que la cancha fuera más grande que el 98 y se lo comento al Nacho. Encuentro que la camiseta más bonita es la de los franceses, es apretaita. Qué horror la de los gringos, pareciera que las cruza una banda presidencial, imperialismo que no queda fuera de la cancha. Quedé loca con los italianos, dan ganas de engrupírselos y posteriormente comérselos salvajemente pero sin saltarse la engrupia, la seducción para ellos debe ser imprescindible y para mi también, en italiano.Qué hace un negro en Alemania, ese weón es adoptado no hay de otra, Cacau, viste. Como que los alemanes llevan en su genes el Heil Hitler!! y celebran los goles de la misma forma, levantando la mano derecha. Por un segundo pienso en nazis chilenos y me da risa, dan ganas de preguntarles, oye, y ustedes son nazis con c o con s.
Y si de fomes se trata ahí están el colorín y el sobalaprieta. No porque sea la influencia de padre que siempre dice que Carcuro no sólo le aburre sino que también es maricón-se sustenta en los halagos que este le hace al cuerpo de un tal Sidán que nisiquiera juega pero está ahí viendo los partidos-son los chistes, esos lastimeros putos chistes que remata con una risa que pareciera que se ahoga.
Padre y Nacho me ponen al tanto de los partidos que me pierdo según ellos. Ya, a estas alturas ni siquiera muestran respeto por mi ignorancia, la omiten y se lanzan en sus análisis futboleros inretenibles para mi. A veces ni los miro pero siguen hablándome. Les comento que nunca he escuchado el waka waka completo, pero que en facebook la gente ya le puso waka wakatela y que yo, definitivamente, me quedo con K'naan y su waving flat.
Marcos incluso, posterga sus cortejos para después del Mundial o más bien los modifica, cuando me va a dejar a la casa se queda horas y horas conversando con padre y Nacho del bendito balonpié y de paso me invita a ver el partido de Chile con él. Padre pone cara de "si vas a ver el partido en su casa anda mañana en la mañana, no a pasar la noche con él esperando el partido", es increible que entienda todo eso en una mirada, lo sé. Siento que quedo en el noveno lugar de la escala de interes de todos los hombres que me rodean, no puedo evitar deprimirme un poco, resignarme eso sí, no dar la batalla.

Reconocimiento

2010-06-15T19:26:00.000-07:00

Tú haces el silencio de las lilas que aletean
en mi tragedia del viento en el corazón.
Tú hiciste de mi vida un cuento para niños
en donde naufragios y muertes
son pretextos de ceremonias adorables.

Alejandra Pizarnick

Una vez que no tuve facebook.

2010-06-05T18:31:00.000-07:00

Experimenté y sentencio, "Si no tienes facebook, no existes".
No me llegan mails-ya nadie escribe mails, la weá arcaica, es como mandar una carta- no tengo amigos, no me entero de los eventos, no tengo vida.
Ayer vi el next chileno (no tengo cable, estoy al borde del suicidio) y de entre las características de uno de los "postulantes" decía: No tiene facebook. Adivinen qué le pasó...NEEEEEEEEEEEEEEEEXT!!!
Estoy buscando pega y me resultó. Crucé todas las clases sociales de Santiago hasta llegar a un MegaSuperHipermercado Lider que queda en el último confín del universo, la última chupá del mate en barrio cuico, una weá perdía por las Condes.Pa qué, pa empacarle a los mini-farckAss sus cagás. Por eso ganaré según mi promedio unas 10 lucas por turno, lo que no es malo pero no es lo mejor.
Llegué atrasá, pa variar, preguntando como loquita sudorosa por todo el Super: Oye, dónde están los tippers!!!Uno que otro personaje entendía y otros me miraban con cara de "qué es tipper?"
Corrí, corri hasta llegar a una fila de locos, cada uno con esos benditos papeles en las manos: fotocopia de carnet por ambos lados y un comprobante de que se estudia en la U.
Pregunté si estaban ahí pa tipper y saltó una loca: Sí, estái atrasá, y agregó: oye, tu te vai en metro después, es que no me quiero ir sola.Bastó con que dijera "sí" pa que se me pegara. Se sentó al lado mio mientras completabamos la hoja de datos.Fue en ese momento en que hizo la pregunta que la condenaría para siempre a las llamas del infierno del mundo de Eufo: "vecino" se escribe con C o con S.
CON-CHESUMADRE!!!!!
No paró de hablarme y en vista y considerando que probablemente seamos compañeras de pega fui lo más amable que pude, hasta fui condescendiente.
Todo el viaje de vuelta con la niña que estudia prevención de riesgos y que no tiene ortografía, todo el rato yo sonriendo. Justo antes de bajarse en el Paradero 8 de Pajaritos habló de facebook y me lo pidió. Usa el buscador de amigos, busca por mi nombre, le dije.
Pero resulta que yo no existo en facebook. O sea, técnicamente sí, pero en realidad no. De hecho soy producto de tu imaginación y esta que escribe no soy yo.

Huele a rata.

2010-06-05T13:29:00.000-07:00

Hace poco maté un ratón que entró a la casa. Según padre no alcanzaba a ser ratón, que era una laucha. O sea, no lo maté yo directamente, lo encerré en el baño para que después el Jaime le diera de escobazos, el encargado del trabajo sucio. Me sentí valerosa, actué con la meticulosidad de un psicópata. Cuando entré al baño y la rata empezó a darme vueltas alrededor decidí esperar a que se quedara en un rincón, me quedé quietecita frente al espejo hasta que la laucha se metió detrás del basurero. Después salí, cerré la puerta y llamé al Jaime. Tengo mala fama de cobarde en mi casa. Mis hermanos me asustan hasta con arañas de plástico y le resulta, grito, quedo pegá al techo del miedo. Ahora era mi oportunidad de quebrarme con algo y lo hice. Mención honrosa pa’l Jaime que cambió la versión diciendo que yo lo ejecuté, es una imbecilidad del porte de un buque, una mentira que no tendría por qué estar en mi repertorio, pero mientras almorzábamos y les comenté cómo maté la laucha, estoy segura de que entre el asco generalizado que produje, hubo cierto grado de admiración para mi. Me caen bien las ratas, son avispás.

Así da gusto.

2010-05-29T22:59:00.001-07:00

Y llueve...

2010-05-24T15:02:00.000-07:00

Llueve como si desde el cielo alguien nos tirara agua con un balde. Pero así no es nah la cosa. Todos sabemos que no hay nadie ahí.

RIPing

2010-05-21T17:33:00.000-07:00

RIP is the acronym for "rest in peace". Rip is a verb with a lot of meanings. One of them says that if you let rip, you do something forcefully and without trying to control yourserlf, wich is informal. But they all convey with the verb tear.
Anyway, I could not pass it off, the idea that rest in peace is an action too. Why it is not a verb? I think it should. Sometimes life is full of a quite silence and you just stay where you are, as Fernando Milagros says you don not want to shot to protect yourself anymore. It happens when you are waiting for something that does not come and you are just there resting in peace, maybe dying into life.

Ya no estoy pa estos trotes.

2010-05-21T12:33:00.000-07:00

Abalanzarnos como adolescentes británicos en el tumulto, pegar codazos a lo ska, pasear por encima de nuestras cabezas al weón más flaquito, agarrar a besos a un veterano falso de Joe Strummer, por muy ebria que esté, ya no. Lo hago a ratos luego me arrincono donde las patás voladoras y las convulsiones no me alcancen. Epifánicamente me detengo a pensar, y es difícil pensar en medio de una masa de humo de cigarro, que podrían sacar una ley que prohiba fumar donde haya gente bailando como en Brasil, o por qué aún no llegan los tiempos de la discriminación positiva y una no tenga que quedar mal por decirle a un fumador, apaga tu weá. La conciencia del humo, el saberlo ahí, sentir que se pasea por cada lugar de mis fosas nasales, subiendo hasta hacer sinapsis con mi cerebro. Al otro día nunca fue el Cooler de la carta, ni la chela, ni el malo Mojito que Pol nos llevó a beber el culpable de TAMAÑA CAÑA sino que fue el puto cigarro. No le dije nada a la Fefi porque ya cree que soy lo demasiado mañosa como pa ser ermitaña y yo quiero seguir bailando en tokatas tributo a The Clash. Ojalá pa la próxima se toquen esta...

Laborum.com

2010-05-18T14:25:00.000-07:00

Padre me dijo que no había plata no más pa ir a Valpo.
Iba a ser mi viaje de retrospección, mi retiro metaespiritual, mi libreta celeste, mis recortes y el esticfic. Había planeado hasta una lectura de tarot e ir a fumar yerba al Barón. Pero padre y su carita de "arreglatelas" me obligan a actualizar el currículo olvidado de laborum.com e incluir la última pega de la que me echaron por faltar.
Siempre miento, extiendo el tiempo de pega, si trabajé 8 meses lo dejo en que trabajé un año, entre otros makeups que me mando, pero no me siento mal por eso, creo que son lo de RRHH los que deberían sentirse mal por entregar liquidaciones de sueldos con diferencias de plata tan exorbitantes.
Pero esta vez no postulé a callcenters, esta vez y aunque me paguen menos que el moco que me pagaban antes prefiero reponedora o alguna ocupación extraña que encontré como "instalador de papel mural". Cara de palta, como si yo supiera de lo que se está hablando, respondí que sí, que tenía experiencia en instalar papel mural. Ni puta idea de cómo se hace eso, capaz que ni me llamen pero todo vale al momento de decidir cambiar de rubro. No quiero volver al estrés del cintillo y los clientes culiaos y las capacitaciones a lo testículos de Jehová. No gracias!!!
Mejor voy a vender mis pilchas al Pedars los miércoles de feria de las pulgas o al persa de Friscou los findes, de paso me entretengo, hago trueques y converso con gente que vende postres en carritos pa sobrevivir.

No one knows

2010-05-12T10:44:00.000-07:00

Son las 12:57. Hace nada llamé a la Ana para preguntarle si había DOE. Me dijo que no, que no fuera a la U porque madre de Avendaño había muerto...
Avendaño=Acedaño.
Lo llamamos así por su imparcialidad, es de esos profes que no pueden evadir el favoritismo y yo, definitivamente, no soy una de sus preferidas. Pero se deshace, cualquier argumento de odio o rivalidad desaparece ante la noticia de que su mamá se murió.
Acedaño=Skinner.
Vivía sólo con su vieja, eso es lo que se rumorea. Que se levanta a tocar el violín a las 5 am y a las 6 am parte pa la Universidad. Ahí lo vemos dando vueltas todo el santo día, tocando los hombros de sus salameras, besándoles las mejillas, sonriendo para sus adentros. Jamás ha soltado carcajada alguna, un sarcasmo quizá pero siempre sucedido por la misma expresión de nada que lo precede.
Llorará?
En una de esas llora de la misma forma inexpresiva en la que rie. Trato de imaginarlo caminando al lado del féretro de su madre y va igual que siempre, acomodándose los lentes de la misma forma con la procesión por dentro.
Una vez desapareció un buen tiempo, no me acuerdo de qué lo operaron pero recuerdo que olía a muerte. El olor de la muerte no se identifica con el olor de las flores del cementerio o de los hospitales o del ataúd, se asemeja al olor impregnado que queda en la nariz después de pasar un rato oliendo el cloro, aunque no huele a cloro tiene el mismo efecto. Entonces pasaba por su lado y me quedaba ese asqueroso olor a muerte en la nariz y él debe sentirlo en este momento. A lo mejor ese olor le hace llorar y el pañuelo que lleva en el bolsillo lo ocupa para secarse las lágrimas que se le caen, que no son lágrimas en sí, quizá la humedada que le sale del ojo a penas forma una gotita.
Y si lagrimea será de pena o de una mosntruosa alegría de ser libre por fin, como Louis la personaje principal en “The story of an hour” feliz por enfrentarse a esa nueva libertad que le esperaba tras la muerte de su marido-Ninguna voluntad poderosa doblegaría la suya con esa ciega insistencia con que los hombres y mujeres creen tener derecho a imponer su íntima voluntad a un semejante-
Quien sabe.

Ay Duff, me haces tanto pensar!!!

2010-05-11T18:56:00.000-07:00

He pasado horas aquí desde que el internet llegó a mi casa. Leo sin descanso, posteo y comento compulsivamente, supongo que durará lo que dura el entusiasmo del juguete nuevo. Los técnicos vinieron temprano a hacer la instalación, yo me encargué de todo, madre a esas horas se mete en el quehacer cotidiano del aseo y el almuerzo. Me vi obligada a faltar a clases, qué buena justificación , como trabajé vendiendo servicios de internet algo sé de cagar al cliente. Por ejemplo, los tipos querían dejar internet sin wifi que no fue lo acordado. Hinché majaderamente hasta que me solucionaron el asunto, cosa que madre no habría hecho, me di la paja de verificar que la hoja a firmar dijera sólo lo dispuesto y los largué, no antes.
Estudiar…no se puede, simplemente no se puede. A penas le doy un vistazo a los apuntes de lingüística.Prefiero repasar en mi mente las apreciaciones de mi profe de literatura en su perfecto brithish. La Pauliners dice que el profe es un caso porque no tiene interlanguage, ni una sola pisca de su acento argentino salpica cuando habla de Edgar Allan Poe y exagera las tíldes donde corresponde cuando acentúa CorTÁzar, y es justo en ese instante cuando se me viene, como en la previa del orgasmo, una contracción agradable en el bajo vientre. Raro igual, porque es rubio e insípido, nada que corresponda a mi gusto, nada parecido a mi pretérito y fatal gusto por Nick Carter. Puaj! Es definitivamente un asunto de letras. El tipo es seco y le emociona saber lo que sabe, lo disfruta. Nos mató cuando dijo: y si resulta que Fortunato y Montresor son la misma persona? Y todos: oooooooooooooh! Cómo si estuviera describiendo el desenlace inimaginable del peor de los crímenes conocidos hasta hoy. Quedamos impactados, jamás le habríamos dado ese giro a la historia de Poe “The cask of amontillado” de no ser por el point of no return que él nos lanzó. Fue el climax de la clase.

No quiero nah!

2010-05-10T13:57:00.000-07:00

“La rutina me tiene marioneta y estoy puro caducando…”
Maori Pérez

Como consecuencia del insomnio, las ojeras y la miopía. El otro día leí en la calle médico ocuLTista en vez de médico oculista. Me niego rotundamente a usar lentes y no es un problema estético es un problema de memoria, un objeto más que tenga que llevar además de mí misma y colapso.
El Marcos viene a buscarme todos los días, a veces le pido a madre que le diga que no estoy y luego la culpa. Parece que le gusto. El sábado iba saliendo del ciber a patás con las ojeras y me invitó a ver una pelis a su casa. Le dije que tenía sueño y era cierto, pero no tolero la insistencia, lo que menos quiero es sentirme “señora interesante”. Así que fui a ver Garden State (por su entusiasmo ni siquiera pude decirle que la había visto) nos sentamos en el sillón, tomó mi mano y comenzó a acariciarla. Me acordé del Rodrigo, eso de tomar la manito como dos horas de la niña en cuestión a la espera de un beso, busqué rápidamente un reloj que había en la pared dispuesta a tomar el tiempo, en vano porque me quedé raja dormida.
Desperté como a las 6 de la mañana toda adolorida, la forma del sillón incrustada en el cuello pero sin frío, el Marcos me tapó y me dejó dormir. Qué penca tener que despertarlo para poder salir de la casa. Hice tiempo viendo tele, vi lo último en productos Llame ya, una especie de chupón para la celulitis.
Pienso que no sería grato decirle alguna frase hecha como “no eres tú soy yo” o “te prefiero como amigo”, qué lata oir esa clase de cosas, perder a alguien que está dispuesto a ser compañía y a discutir sobre física...Qué soy barza, me refiero a que el Marcos habla de física. Yo no podría construir una frase coherente con las palabras que él usa cuando habla de Hawking. Cómo le podís creer a un parapléjico, o sea cómo sabís si su enfermedad está muy avanzada y le comió varias neuronas y anda puro chamullando y el Marcos replicó, cómo tu le creis a Nietzsche y el weón era esquizofrénico. Me hizo gracia, tiene lógica.
Qué tal si es cómo me dijo la Fefi, que quizá él sólo quería tomarme la manito que quería cariño y eso. De cualquier modo me haré la weona, estoy demasiado pesimista como para decir algo que no sea mierda de la que luego me arrepienta.
Es una estupidez pero tengo unas ganas de salir corriendo, huir de nada. Irme a un lugar, un refugio, una casa donde caer gratis, tomar sopa en sobre, día nublado, ojalá Valpo, donde la mirada no alcanza la dimensión del mar y el tiempo suceda tranquilo, sin apurarme a salir de ahí y domir, dormir hasta morir.

Publimetro v/s Le Monde Diplomatique

2010-05-09T14:35:00.000-07:00

Somos de los pocos países del mundo-junto con Andorra, Filipinas, el Salvador, Somalía y EL VATICANO-que penan el aborto terapéutico en todos los casos sin admitir excepción alguna, aún cuando esté en peligro la vida de la madre.
Hasta ahora no ha habido un debate, ni voluntad para debatir sobre aborto terapéutico en Chile que considere otras opiniones de expertos que trabajan por la defensa de los derechos civiles de las mujeres. Todavía hablar de aborto es como hablar de terrorismo, indiscutiblemente un acto de crueldad. Sin embargo, se exacerba como un “nuevo rol de la mujer”, participando en programas de la tele como “pelotón”, que las mujeres decidan entrar a la milicia como si fuera un gran paso para la comunidad femenina como si fuera una especie de conquista social.
A veces los medios de comunicación se olvidan de que las mujeres somos entes reflexivos y responsables y subestiman MI capacidad intelectual y eso me revienta. Así como me revienta que las autoridades actúen como si fuéramos un país de puros cristianos aweonaos que nos tragamos la liberación femenina así como los adventistas se tragan un paraíso de oro.
El aborto terapéutico ES TEMA, que las minas quieran ser milicas no es más que mera contingencia.

Palabrear

2010-05-03T11:27:00.000-07:00

Enemigo empieza con ene y ojalá no termine conmigo. Enema, en cambio, empieza y termina en el culo. Anomalía y ortografía empiezan igual, o sea con culo. De la concha de la almeja sale la lengua, desde la concha de la madre proviene el lenguaje. La paja en el ojo ajeno es lo que vulgarmente se denomina masturbación, y separar la paja del trigo es casi tan conveniente como separar el coito del embarazo; muchas veces les conviene hacerse una paja para no terminar juntando trigo por dos mangos para mantener un crío. Criocirugía es cuando una mujer tiene un crío por cesárea. Viejo, telúrico y efectivo: m. coloq. Para voz la de Sinatra, para vos la mía.
O lo que acabo de escribir es hermenéutica pura o cada día estoy más imbécil...por cierto, si la astronáutica es andar fuera de la atmósfera, la hermenéutica vendría a ser meterse en un frasco.